Das Sommergluck
Willkommen in meinen Sommer
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Das SommergluckПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 6 марта 2011 г.
На ночь Девочка Лeto 20:31:14
Знаешь, мне порой так сильно хочется перестать ненавидеть. То лето, людей, мир. Почему когда прошлое отпускает, проходит, и ты уже забываешь обо всём и то, что было становится не важным, всё равно больно. Прошлое проходит, а боль остаётся. И мне так хочется, дико хочется перестать. Перестать хотеть умереть.


Категории: Мой Ромка, Мысли, А это была станция Безнадёжность
Прoкoммeнтировaть
Девочка Лeto 15:05:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 2 марта 2011 г.
02.03.11 Давайте побудем немного Нарциссами Девочка Лeto 12:23:00
Давайте побудем немного Нарциссами? Проснёмся, посмотрим в зеркало на себя, сонную, неумытую, и скажем: "Я красива". Гляди, ведь ты, правда, красивая. Безумно, чертовски красивая.

Натали в этой комнате уже не в первый раз. Ей здесь всё привычно. И серые обшарпанные стены. И старые весы с гирьками. И строгая тётенька в больничном халате, с взглядом уставшей женщины, которой всё надоело: и муж алкоголик, и бездельник сын, который не хочет помогать матери. А ей каждый день приходится приходить сюда, и общаться с такими вот, как Натали. Натали уже знает, что нужно делать. Она выворачивает все карманы, показывает, что у неё ничего нет. И встаёт на весы. Маленькие гирьки в несколько грамм, которые она привязала в ногам, мало что изменили в ситуации, и она так и не набрала нужного веса. Жена алкоголика покачала головой, скривила лицо и записала что-то к себе в журнал. Затем помахала рукой, мол, иди, свободна. Натали немного потерянно смотрит на неё (у неё всегда такой слегка потерянный взгляд) и направляется к двери так, будто не знает дорогу. Высокая блондинка с выступающими косточками уныло шагает по коридору в свою палату. По пути из кабинета она останавливается у большого настенного зеркала: высокая, со светлыми выгоревшими на летнем солнце волосами по пояс, впалыми щеками, слишком сильно выступающими ключицами, с костями вместо рук, обтянутыми кожей, и с такими же ногами. Натали чуть наклоняет голову: она всегда так делает, когда не довольна своей фигурой. Ещё Натали умеет читать мысли других людей, когда те смотрят на неё. Только они у всех почему-то одинаковые. Они все думают: "Толстая. Какая же она толстая". И в следующий раз Натали обязательно что-нибудь придумает, чтобы цифра на весах стала больше, и её выписали из этой психиатрической больницы.

Эмма читает письмо и нервно теребит выбившуюся прядку волос, то и дело краснея. Она пробегает глазами по прыгающим строчкам на душистом листке бумаги, снова возвращается к началу, перечитывает, опять краснеет. И когда Эмма вдоволь начиталась и убедилась, что её не подводит зрение, что ей не кажется, и всё это взаправду, девушка поворачивает голову к зеркальному шкафу. Тщательно себя оглядывает, будто впервые видит. И ей невдомёк, ей никак не понять, где же нашёл автор письма эти эпитеты в ней. Где же солнечные лучи по плечам, когда здесь лишь рыжие кудряшки, нелепо свисающие вниз. Где же он увидел ультрамариновые озёра на месте синюшных распахнутых глаз? Где тот греческий профиль, когда здесь лишь кокетливо вздёрнутый нос? Где расцелованные солнцем щёки, когда тут лишь обычно разбросанные веснушки? Да нет, всё это, видно шутка. И она улыбается, снова перечитывает некоторые строчки, а потом поднимает голову к зеркалу и начинает себя заново разглядывать. Разглядывает с интересом, придирчиво. Да нет, нет, это вовсе не так, он просто льстец и лжец: из зеркала на Эмму смотрела не "восхитительная девушка неземной красоты", а обычная, самая обычная такая рыжуля. С бледной кожей, с веснушками по всему лицу, с кудрявыми медными волосами и слишком большими глазами. Эмма откладывает письмо странного поклонника в сторону и тяжело вздыхает. Нет, нет, ей никак не верится, что она, Эмма, самая тихая и незаметная девочка в классе, может быть для кого-то красивой.

У Вероники небольшая и уютная комната. В ней есть всё, что необходимо девушке: её любимые вещи, старые детские игрушки, которые ей дороги, много альбомов с её старыми фотографиями, комод с вещами, телевизор, ноутбук на столе, листы бумаги, цветные карандаши, тушь и перо для неё. Вероника художник. И рисует она исключительно девушек. И исключительно красивых. Натурщиц ей приводит её старший брат, который знакомится с девушками и предлагает им попозировать своей сестре. Ещё у Вероники есть стена, у которой ничего не стоит. Эта стена обклеена самыми различными фотоснимками, на которых в основном киноактрисы и проходящие мимо дома девушки, которых Вероника фотографирует с окна. Единственное, чего нет в этой комнате - это зеркала. Ни одного. Ни одной отражающей поверхности. Чтобы Вероника не смогла увидеть себя, своё обезображенное лицо. Четыре года назад она попала в аварию, когда возвращалась от подруги на такси. Таксист был пьян и вылетел на встречную полосу, ударился в отбойник, и машину перевернуло несколько раз, загорелся двигатель. Девушка сумела выбраться из машины до взрыва, но, увы, половина лица и рука Вероники, которой она пыталась закрыться от жара, сильно обгорели и теперь обезображены. Так же в лицо девушке попали осколки, которые оставили глубокие шрамы. И сколько бы хирургия не исправляла то, что натворила авария, всё бесполезно. Былую красоту уже не вернуть. Поэтому Вероника никогда не смотрит на себя, точнее на того уродливого монстра, которым она стала. У Вероники небольшая уютная комната, и в ней есть всё, что необходимо девушке. Но за те три года, которые Вероника не выходила наружу, глухие стены комнаты ей изрядно осточертели.

Сейчас красота - это лишь тренд. Лишь внешняя оболочка, обёрточная бумага от конфет. И все почему-то забывают, что конфеты тоже бывают невкусные, и что для каждого любимые конфеты разные. Каждая девушка хочет быть красивой. И каждая по-своему красива. И пусть это всего лишь прописные истины, плевать. Я не учу вас жить, не впихиваю в голову свою идеологию и свой взгляд на жизнь. Но с каких это пор все стали такими эстетами? И почему этот эстетизм заканчивается лишь на beautiful fase? Она может говорить, что у неё толстые ноги, тонкие губы, недостаточно яркие глаза, слишком короткие пальцы, светлая кожа, дурацкие веснушки, эта противная родинка на ноге, чёрт бы её побрал, всю картину портит, эти вечно завивающиеся волосы, и где, чёрт возьми, мои любимые бигуди. И брови у меня не той формы, и живот не плоский, и грудь маленькая/слишком большая/дурацкой формы, а ещё, знаете, реснички на левом глазу не такие густые, как на правом, это тоже меня не устраивает. И всё, абзац, аут, кошмар, ужас. И конечно некрасивей тебя никого на свете нет. Но на самом деле это ведь так просто - быть похожей на нарисованную картинку из журнала, которую кто-то почему-то назвал красивой. Гораздо сложнее быть собой, естественной, настоящей и единственной. Нет, правда, можешь сколько угодно быть недовольна собой, ругать зеркало, гены, маму с папой и свои непослушные волосы, но если кто-то, кто тебя любит, говорит тебе "Ты красива", знай - ты действительно красива. Пусть даже только для этого человека. По-своему, оригинально, единственно так для него красива.

И поэтому, чёрт возьми, давайте побудем немного Нарциссами? Посмотрим сегодня в зеркало и скажем: "Я красива!". Скажем и поверим в это. И влюбимся в ту девочку за серебром зеркала. Хотя бы ради того одного, для кого ты обворожительно красива, несмотря на непослушные волосы и слегка толстые ноги.

К.В.С.


Категории: Проза
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 февраля 2011 г.
У меня с тобой каждый день - лучший... Девочка Лeto 19:33:21
У меня с тобой каждый день - лучший.
И мы вместе проживём лучшую жизнь.

Категории: Love is..., Uber das Gluck, Мой Ромка
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 февраля 2011 г.
26.02.11 Два дня до весны Девочка Лeto 11:37:42
Два дня до весны. Хотя нет, не так, два дня до марта. До весны ещё далековато. Два дня и март начнёт выгонять февраль со своей территории. И такое символистское состояние. Кажется, будто с этими четырьмя буквами что-то изменится, придёт радость, свалит куда подальше грусть и хандра. Но на самом деле, весна это всего лишь весна. И не больше. Это только влажный воздух, ручьи под ногами, первая зелёная трава, первые листки на ветках, первое настоящее солнце.

Можно, я буду любить тебя очень? То есть, совсем буду.

- У тебя есть какие-нибудь планы на семейную жизнь?
- Да есть тут одна Золушка, вон, которая на кухне сковородками гремит.

И улыбаюсь.

Можно, я буду тебя запоминать?

По дню, по сантиметру, по впадинке у ключиц, по упавшей на щёку ресничке, по одному децибелу голоса, по лункам ногтей на левой руке. Это ведь так нужно. А вдруг я забуду. Вдруг, такое возможно забыть. С возрастом зрение ухудшается, от чего расплываются краски и путаются цвета. Я буду тебя рисовать, чтобы лучше изучить, я буду о тебе писать, чтобы лучше понять, я буду тебя очень помнить, чтобы никогда не забыть, если нам вдруг придётся расстаться.

Можно, я буду много-много с тобой смеяться?

Смех - это вообще самое искреннее, что есть в человеке. Слёзы можно сдержать, злость можно скрыть, но смех и счастье ничем не утаишь. Я всегда буду с тобой счастлива. Можно ведь? Это как... сидеть в полной тишине и темноте, плакать о чём-то своём, подавляя в себе всю эту гадость внешнего и внутреннего мира, и быть счастливой, чёрт возьми. Такое что-то бесконечное и нескончаемое, как работа вечного двигателя. И ведь плевать, что его не существует, правда?

Можно, я буду снимать тебя на камеру?

Так забавно наблюдать за тобой. И так до чёртиков приятно знать, что таким тебя навряд ли кто-то видел. А ты так чертовски мил. Просто премил. И даже сотни мурлыкающих котят не сравнятся с тобой в милости, когда ты щуришься и говоришь что-то смешным голосом. А я тебя даже не слушаю в такие моменты. Куда важнее наблюдать. Ты говорил, у тебя есть камера. Давай я буду тебя на неё снимать. Я же так часто скучаю по тебе.

Можно, я буду о тебе думать перед сном?

Всем почему-то так важно иметь кого-то, о ком можно думать перед сном. Закрывая глаза, укутываясь в одеяло, думать и улыбаться. Можно я буду улыбаться о тебе? Это ведь так здорово. Распределять по всему горизонтальному телу тепло, которое накопилось за день в солнечном сплетении. Улыбаться о тебе и приятно засыпать.

Можно, я буду знать, о чём ты молчишь?

Мои молчания всегда гораздо важнее слов. Любые молчания гораздо важнее слов. Кроме тех, которые были сказаны шёпотом. Прошепчи мне, о чём ты молчишь, расскажи свои мысли, покажи свою душу. Ты не волнуйся, я руками трогать не буду, зачем марать, просто любоваться. Она ведь так прекрасна у тех, кто влюблён. Давай, я буду знать, о чём ты вздыхаешь. О чём ты спишь. О чём ты улыбаешься. О чём ты молчишь.

Можно, я всегда-всегда буду с тобой?

И может даже не рядом, а просто где-то внутри. Ведь мало ли, что может случиться. Просто буду у тебя внутри. Устроюсь поудобнее там, ведь у тебя всегда так тепло. И светло. И хорошо. До чудовищной нелепости хорошо.

Два дня до первой весны. Два дня до первого нашего солнца. И плевать, что это изжитый символизм. Это всего лишь весна. Всего лишь солнце. Всего лишь солнце в моей голове. И хочется, как же хочется верить, что всё будет предельно хорошо с этим мартом. Нам с тобой обязательно нужно с ним подружиться. Можно, я куплю билеты в март в одно купе с тобой? Можно, я встречу эту первую с тобой весну.. с тобой? И меня можно простить за тавтологию, ведь тут всего лишь два дня до весны.

К.В.С.

Категории: Мой Ромка, Проза
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 февраля 2011 г.
Девочка Лeto 20:00:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 24 февраля 2011 г.
Девочка Лeto 18:36:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
24.02.11 Любимые последние слова Девочка Лeto 13:32:03
И хочется куда-то вернуться. Хочется, чтобы было куда возвращаться. Куда можно сбежать, убежать, бросить всё и просто отправиться в путешествие назад. Но такого места нет. Его просто не существует. Это место - лишь островок в твоём воображении, в твоей голове, которая каждую минуту разлетается как осколочная мина под тяжестью этих чёртовых воспоминаний.

И часто, смотря в окно, видеть совсем другой пейзаж, так не похожий на тот, северный, сибирский. Думать о том, чего никогда не вернуть. Не испытать. Не поставить на нужное место и не исправить. Только воспроизводить в сознании те чувства, те самые чувства, которые ты никогда больше не сможешь испытать.

Понимаешь, что навсегда, что это конец. И ты это знаешь. И он знает, что ты это знаешь. И слёзы, слёзы, чёртовы слёзы льются из глаз, не переставая, на протяжении трёх часов. И ведь не верится сначала. Так жестоко отобранная возможность. Возможность видеть, ощущать, чувствовать. Смотреть в глаза ведь уже невозможно, невыносимо. Сложно. Смотреть в глаза и каждый раз думать, а что же эти безразличные карие находят в твоих. А ничего. Только сожаления, что твои вообще существуют.

Уже три года и минус весна. Ни строчки, ни буквы, ни взгляда, ни слова. Нет даже пустых обещаний, которые он никогда не выполнял. Как так вообще? Земля такая круглая, а мы никогда не встретимся? Мне бы просто раз взглядом скользнуть по его карим и успокоиться.

А у него за окнами Питер.

Такое разве вообще бывает? Когда никогда. Когда навсегда. Кода совсем. Когда окончательно. И ком в горле такой, что не сглотнуть. Чувства собираются, как мятая белая бумага, и бегают по телу маленькими мурашками. И ты понимаешь, что это именно тот момент, когда не хватает одного человека. Не хватает того, как он произносил твоё имя, как смотрел своим пронзительным взглядом прямо в глаза, как молчал. Всегда молчал и молчанием говорил больше, чем все остальные слова мира. И даже боль от него была приятной. И всех этих потрясений, ощущений, эмоций никто никогда не даст испытать.

Мои любимые последние слова - это молчание.

Было лето. Простое такое лето. С солнышком и тёплыми лучами. Моё последнее лето. Он раскинул руки в стороны. Подняла глаза на него, он кивнул. Тогда я подошла и обняла. Он сомкнул руки, и положил подбородок мне на голову. Несколько минут молчания последних слов.

Что там про время? Ах, да.
Не лечит.

К.В.С.

Категории: Проза
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 февраля 2011 г.
Девочка Лeto 19:28:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 20 февраля 2011 г.
... Девочка Лeto 18:57:41
Такое ощущение, что как только его не становится рядом, то у меня какой-то выключатель срабатывает.
Его нет, и в голову лезут левые мысли, о прошлом, о возможном будущем, о чём-то плохом.
А когда он рядом, этот выключатель снова перещёлкивают на вкл, и всё забывается, будто и не было тех мыслей и того плохого. Не было и нет.
Мне так хорошо с ним.
Что кажется, если его не станет в моей жизни, то уже никто не сможет уже переставить выключатель с выкл на вкл.

Категории: Love is..., Мысли?, Мой Ромка, Warten
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 февраля 2011 г.
Ему на 14 февраля Девочка Лeto 19:30:19
Подробнее…14.02.11 С Днём всех влюблённых, чёрт подери

Мне иногда так много хочется сказать. Только всё это "много" застревает в горле. И находит выход только в обыденных объятиях и осторожных поцелуях, нечастых разговорах по душам. Но это такая малость, такая малость по сравнению с тем, что теплится внутри, под лёгкими. И, наверное, потихоньку остывает, превращаясь из неудержимого пламени в стабильный огонь.
Но сегодня, в этот день, хочу сказать то, что давно должна была сказать.

Где-то в далёкой туманности, на другой планете, стоит город. Он стоит на самом краю света, там, где реальность переплетается с параллельными мирами. В этом городе множество улиц и домов. И, наверное, там даже кто-то и есть. Кто-то моет посуду, кто-то гуляет с собакой, кто-то читает газету, кто-то, возможно, счастлив, а кто-то - напротив - несчастен. И все они такие счастливо-несчастливые. Себя жалеющие. Думающие, что понимающие. Слегка отвратительные и много безразличные. И среди этого разнопёрстого люда была девочка. Обычная такая девочка. Зелёные глазки, тонкие пряди волос и смех невпопад. Ходила по улицам, заглядывала в окна, всё бесконечно смотрела в небо, чистое, высокое и манящее. Что-то искала. Или не искала. Но всегда с трепетом чего-то ждала. Чего-то большого, чего-то искреннего. Девочка хотела дотронуться до крыш. Летала по ночным улицам. Была немного одинока, разочарована, без интереса и с диким отвращением к миру. И всё бы, наверное, в её такой маленькой жизни так и было бы, если б не тот момент, когда она перестала ждать.

Когда перестаёшь ждать. Надеяться. Перестаёшь думать о том, что вообще происходит в твоей жизни. Что хорошо, а что плохо; что печально, что смешно. И вот именно тогда, когда ты не замечаешь ничего вокруг и перестаёшь себя ощущать, вдруг спотыкаешься о такое маленькое, но такое тёплое. Такое светлое, такое родное, что мимо пройти просто невозможно. И здесь надо остановиться. Прекратить бродить по улицам пустых домов, наполненных кем-то, но не тем, что тебе нужно. А что тебе нужно? А ведь потом и оказывается, что это тёплое, это светлое, это такое мало-большое, и есть то, что тебе нужно. Когда девочка в очередной раз завернула за угол своих снов на одной из вечерних улиц её города, она нащупала маленький огонёк. Где-то у себя внутри. И наконец перестала изучать небесные пространства у себя над головой. Посмотрела рядом с собой и почувствовала греющую руку на своей ладони. И этот маленький огонёк превратился в такое далеко немаленькое Люблю. Это Люблю давно уже держало её за руку, но девочка слишком часто смотрела в небо, потому что она ведь не знала, что вдвоём летать не так страшно. Но теперь девочка знает. Что город не пуст. И что не люди его наполняют. А одно единственное, маленькое, тёплое, держащее её за руку Люблю.

Я не знакома с этой девочкой. Она лишь приходит ко мне иногда, но мы никогда не знакомимся. Наверное, потому что так чертовски страшно знакомиться с самой собой. Но она мне каждый вечер рассказывает, как здорово теперь жить в этом её городе, когда кто-то тебя держит за руку.

Мне всегда хотелось дотронуться до крыш. Но всегда не хватало смелости и сил. Потому что одни, поодиночке, мы-то ничего не можем на самом деле. Кому-то всегда нужен кто-то. И когда этот кто-то такой маленький и такой тёплый, это "нужен" превращается в большое, необъятное и светлое чувство. Любовь.

И сегодня. Когда можно не держать в себе. Эти чувства, эти слова. Я хочу, чтобы ты, моё маленькое и тёплое, знал, как много ты для меня значишь, не только в моём городе, но и во всей этой туманной вселенной, посреди которой он стоит. И я хочу, чтобы ты однажды разрушил этот город, построенный одиночеством, и тогда мы с тобой начнём строить новый. Вместе. Пусть этот город будет построен из апельсинов, сладкой ваты, карамельных конфет и тонны нежности. А пока... давай просто дотронемся до крыш.

В моём подарке ты не найдёшь ничего, кроме слов. Какие-то из них маленькие, какие-то большие, а может и даже незначительные. Но за ними, за каждой буквой, стоят тонны и тонны чувств. К тебе. Одному и единственному. За всю и на всю жизнь. Поэтому просто прими эту глупую коробочку с миллионными тоннами чувств.
Здесь ты найдёшь ровно 169 маленьких разноцветных валентинок.
169 потому что, 13. Потому что 13 и нас двое, а значит 13 в квадрате. А значит все чувства, которые ты здесь найдёшь, возведи в квадрат, и получишь лишь сотую часть того, что ношу у себя под грудью.
Ещё ты найдёшь 24 слова о том, какой ты. Это лишь малая часть, но тоже важная.
Не забывай об этом. Обо всех этих словах. Их почему-то всегда недооценивают и очень в этом ошибаются.
Поэтому запомни. Это очень важно.

С любовью, твоя В.



­­
­­


Категории: Love is..., Мой Ромка, Do you feel it?, Uber das Gluck, Winter
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 февраля 2011 г.
А мы начинаем собирать свою коллекц... Девочка Лeto 19:35:03
А мы начинаем собирать свою коллекцию.
Жду не дождусь, когда смогу сделать отдельную полочку для них в нашей квартире)


Категории: Uber das Gluck, [My Melody]
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 февраля 2011 г.
Вы как хотите, а у меня весна Девочка Лeto 10:51:46
Пора бы начинать.
Первый шаги сделаны.



Категории: Тетаволна очарования, Uber das Gluck, Do you feel it?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 февраля 2011 г.
14 на носу Девочка Лeto 15:12:38
Первый год, когда к этому дню готовлюсь за две недели.
И всё-таки как же я тебя. Очень.


Категории: Winter, Love is..., Uber das Gluck, Мой Ромка
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Девочка Лeto 15:04:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 3 февраля 2011 г.
Весна наступает на пятки зиме.А в д... Девочка Лeto 15:26:43
Весна наступает на пятки зиме.
А в душе уже цветочки всякие цветут, ромашки там... одуванчики потихоньку распускаются.
Это классно.
Надоела зимняя хандра.


Категории: Do you feel it?, Тетаволна очарования
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 января 2011 г.
А у нас 14 февраля на носу. Девочка Лeto 17:24:23
Устала, но день продуктивный.
Первый раз получаю такой удовольствие от того, что пытаюсь сделать кому-то приятное.



Категории: [My Melody], Winter
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 января 2011 г.
Бесит, когда люди цепляются к слова... Девочка Лeto 11:06:09
Бесит, когда люди цепляются к словам.
Слышат слово - и сами начинают к нему что-то додумывать, придумывать. И ещё умудряются делать какие-то выводы.
То, что я имела ввиду, касается только меня.
Если мои слова не понятны или восприняты негативно там, где негатива с моей стороны вообще не было - ваши проблемы. Далеко не мои.
И ещё.
Сама решу, когда мне сдерживать эмоции, а когда нет.
Не нравится - просто не пиши и не общайся, в чём проблема.

Категории: Бес, Брееедятина
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 января 2011 г.
И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная. (с) Девочка Лeto 13:27:36
Так бывает.
Ссора.
Ты кричишь, нервничаешь, пытаешься исправить ситуацию, что-то делаешь, а он постоянно разворачивается и уходит.
А ты пальцами воздух. Воздух. И немое "не уходи. Чёрт возьми не уходи, вдруг ты не вернёшься".
И останавливаешь.
Хватая за куртку, подбирая веские слова, чтобы его остановить.
И он остаётся.
Ты облегчённо вздыхаешь.
И самой иногда хочется убежать. Когда больно, когда обидно. Когда слёзы, когда боль, а тебя никто не успокаивает и только обвиняет, кричит, тыкает на твои ошибки. Ты уже думаешь всё, хватит, остановись, обними просто и перестань уже. Но нет. Никто не обнимает.
Хочется сбежать.
Но ты не бежишь, как он.
Потому что боишься
что тебя
никто
не остановит.

Категории: Мой Ромка, Tranen, А это была станция безнадёжность
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 января 2011 г.
Девочка Лeto 22:24:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 25 января 2011 г.
:) Девочка Лeto 14:30:56
- А я Роооому люблю
- Какого?
- Задающего глупые вопросы (с) Кот и Ромка

- Хох, ты уже выбрала музыку, под которую будешь встречать весну?
- Да:)­ Под Ромин голос. Он песни на улице любит петь xD (с) Кот и Дэрик


Категории: Наши сентиментальности
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 января 2011 г.
Такое чувство, что чего-то не хвата... Девочка Лeto 11:53:53
Такое чувство, что чего-то не хватает. Вроде и хорошо, если даже не отлично, а всё равно чего-то не хватает. И никак не могу понять чего же именно.


Категории: Брееед, Брееедятина, Мысли?
Прoкoммeнтировaть
Девочка Лeto 11:50:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 23 января 2011 г.
Утро воскресенья Девочка Лeto 21:16:56
Апельсиновый Кот (11:53:40 23/01/2011)
Во-первых, мы никогда с тобой больше не будем ругаться. - Я вчера Гелю до трёх ночи успокаивала.
Во-вторых, мы никогда с тобой не будем пить. Во всяком случае много. - это отвратительно и может обидеть других.
И в-третьих, если на след год мне папа не снимет отдельную квартиру, я перееду жить к тебе
Мой Ромка (11:54:24 23/01/2011)
Так и сделаем
Апельсиновый Кот (11:55:05 23/01/2011)
Окей,)


Категории: Наши сентиментальности
Прoкoммeнтировaть
23.01.11. Запомнить. Девочка Лeto 21:13:36
23.01.11. Запомнить.


Категории: Мой Ромка, Uber das Gluck, [My Melody]
Прoкoммeнтировaть
 


Das SommergluckПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
()()()()()()()()
пройди тесты:
Какое имя подходит тебе ( для...
Кто ты из близнецов Кагамине (Лен или...
какой ты овощь?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх